Обзор телепроектов от Темной Армии
До сего момента вмешательство Темной Армии в жизнь российского телевидения ограничивалась КВН. Но наши жадные и загребущие щупальца решили пощекотать «зомбоящик» поглубже. Итак, приговоры первой партии телепередач, политые желчью, выработанной самой Темной Печенью Мира (как и обычно, все совпадения с реальными личностями, являются случаностью… бла, бла, бла …зевок….):
1. Улицы разбитых фонарей.
Когда мы захватим мир, «Улицы разбитых фонарей» будут транслироваться в тюрьмах, изоляторах и штрафбатах. А в словаре напротив слова «вечность» будут фотографии Дукалиса, Ларина, Соловца и всех тех, кто прошел через эту раскладушку сериального шоу-бизнеса. Также на экраны выйдет фильм «Улицы разбитых фонарей. Восстание совести», в конце которого Совесть Мухомора возвращается из ада, где показывала Гитлеру, как не существовать, и сжигает всех героев на костре из погон и отсыревших питерских пистолетов.
2. Большие гонки.
Когда мы захватим мир, все изменится – вести будет бык, а бегать под снотворным с резиновыми наконечниками на рогах будет Нагиев. Откуда рога? Это результат предыдущего конкурса. Кроме того, проводиться Большие гонки будут не на юге Франции, а на севере Южноуральска. Человек в костюме гигантской креветки может бежать быстрее группы людей в спортивном кимоно, сшитом из китайских ниток и безысходности. Ирина Слуцкер вернется обратно в свой фитнесс-клуб, ремонтировать велотренажеры, а тренировать команды будет Куклачев. Всегда мечтал посмотреть, как ведущий лижет себе «яю».
3. Минута славы.
Когда мы захватим мир, с помощью минуты славы мы будем проводить выборы в Госдуму, чтобы самые тупые отрубили себе головы или порвались в шпагате еще на кастинге, а не проходили по спискам, как сейчас. Кто блеванет через восемь обручей в мишень – спикер. Кто первым прожонглирует горящими и рожающими кошками – вицеспикер. Заседания будет смотреть интересно, а законы хуже не станут.
4. Лед и пламень.
Когда мы захватим мир, следующим шоу, связанным с коньками, будет командное метание насмерть. Победил тот, в кого попали. И все счастливы, и экономия на призе. Вести будет Амастасия Переворотнюк и Робот-долбоеб, чтобы зрители все время путали. Как и сейчас. Кстати, мужчин, у которых встает на Амастасию, мы приравняем к зоофилам и отправим в католичество. А что, детям все, животным – ничего?
5. Давай поженимся.
Когда мы захватим мир, передача изменит название на «Давай без обязательств». Просто приходят три мужика и одна девка, и понеслась. Рейтинги вырастут, как откаты в Сколково. На основе передачи будет создан отдельный детский канал, чтобы «цветы жизни без презервативов» видели, что на телевидение идти не надо. Все будет интерактивное . Поменять позу – одна смс. Перекинуться на ведущих- две. Добавить в кадр табуретку или теннисную ракетку – три смски и звонок. Все деньги пойдут на пенсии. Ебстись ради стариков – ебстись с чистой душой!
Серый Кардинал Темной Армии
Ворон Первый. |
