|
|
 |
| Зарабатываем на клубах | 25 сентября 2010 в 14:19 |
10 правил, как предлагать свою
вечеринку / концерт / привоз
арт-директорам московских клубов.
1. На первую встречу опаздывайте, приходите накуренным и пьяным, чтобы показать креативность и внесистемность мышления. И предложения лучше приносит а салфетках и листах в клеточку.
2. Рассказывайте им свои шутки, показывайте номера, они все любят и знают КВН. Показывайте дипломы Жопотрещинских Лиг и кубки за фестиваль «Поющий пескарь в Стулово». - Сколько вы сможете привезти человек? – Дофига! Только у Лехи пять братьев. А можно с собой будет бухло проносить?
3. Лучшие аргументы: «Если вы не купите нас сейчас, то, во-первых, нас купят другие, а, во-вторых, вам придется самим платить за пиво», - и: «Это будет всплеск тестостерона в вашем пидорском заведении».
4. Посчитайте смету по минимуму, а выручку по-максимуму. Просите аванс до того, как достанете кокаин.
5. Накидайте всем в контакт и аську ссылок на свое видео в контакте. И текст: «Мы можем также зажечь и у вас в клубе, если раковина будет такая же крепкая».
6. Собирайтесь каждый день и обсуждайте будущее проекта: как потом диски выпускать, чтобы пираты не обламывали; что сначала выпускать – линию одежды или туалетной воды; и справится ли Тарантино с фильмом про вас. При этом каждый день в говнецо.
7. Ходите по клубам, изучайте рынок, сравнивайте ценовые категории баров, коктейльную карту, диапазон штрафов за бой посуды, ассортимент гордости стриптизерш, количество побед нокаутом у охранников и чистоту напольных покрытий рядом с унитазом и влияние ее на коленную часть джинсовой ткани.
8. Сделайте афишу, начинающуюся со словами «Ты не ох..ел, сидеть дома 8 декабря?!»
9. На вопрос: – Какой средний чек вашей целевой аудитории? - отвечайте: - Сантиметров 18! - и дико ржите, прячась за папками с меню…
10. Приводите на встречу школьных друзей и родителей, чтобы близкие видели, что вы напиваетесь каждый день во имя карьерного роста, а не как всегда.
|
Вернуться к блогу |
 |
