Тяжелоатлетическая сказка

Жили-были дед да баба. Жили они долго , а детей у них не было. Скучно стало старикам, и решили они сами сделать себе счастье . Думали-думали, а потом сели за стол и …собрали себе штангу. Гриф взяли, блины на него одели, замками их закрепили, а упоры под штангу не поставили.  Стол то неровный был, и покатилась штанга по столу, старик со старухой кричат друг другу:– Держи штангу, старая дура!, -а она все катится и катится, стол то у пенсионеров был еще дореволюционный, крепкий, еще с красными воевал. Докатилась штанга до края стола и спрыгнула на лавку, и дальше по обломкам – на пол, и проломила бы она пол, если бы не линолеум. Он сказал:
-Эй , штанга, полно тебе все ломать и крушить, старика со старухой расстраивать, возвращайся на стол, сейчас гости придут, поднимайся на стол , а не то я тебя, нет не то… А штанга в ответ:
- Меня дед с бабкой не подняли, и ты, чмо резиновое в виниловым покрытием, тоже не поднимешь!
            И покатилась штанга дальше , прокатилась километр-два, вот уже виден выход из избы – старики то раньше теплое место в обкоме занимали, могли хрущевку посолидней построить, а сами построили себе коттедж загородом и лопатой. Докатилась штанга до выхода, только замками звякнула, смотрит, а дверь то заперта. Думала-думала штанга, думала-думала, а потом поднялась на одну строчку вверх и переправила «за» на «от» , и дверь стала отперта, но не все так просто. Я то тоже не хрен в тряпке, я поднялся на десять строчек вверх и переправил «га» на «ы», и получились из штанги штаны, а куда штаны укатятся , да еще с блинами и замками тяжелыми. А время поджимает, бабка  и дед уже бегут, в спину дышат друг другу и банки на конденсат от дыхания ставят. Взмолились штаны, в девичестве , штанга:- Давай , вернем , говорит, все обратно, не губи , не ноздри, не брови, не глази и не лби меня!...Делать нечего, сказка то должна развиваться, пол -страницы то мало, все вернул на места. Раз, и  снова штанга стоит у запертой двери, и еще пуще старуха бранится .
            Так перейдя на другую сказку, я хотел незаметно и плавно перевести ваше внимание на бегущих по избе стариков. Так вот , несутся они , что кони бешеные, да еще линолеум с поводка рвется , весь в пене. Дед мечом размахивает, бабка уже вся в крови, но не остановить сказочный локомотив старческого маразма. Штанга и так-то дверь подергает, и так-то толкнет, все никак, потом поняла , что она просто в дверной проем не входит , за косяк цепляется
            Лирическое отступление. ..Да, все мы в своей жизни порой пытаемся уйти от реальности , цепляясь за косяк…
...Так вот, за косяк цепляется. Развернулась она на 267 градусов, потом еще на 33 градуса , а потом обратно на 120 градусов, ну чтобы запутать следы, и прошла бочком в дверь, выскочила на улицу , дверь заперла на замок, а ключ ей такой, мол, дай денег до субботы, на тебя только надежда, а она , такая, нет извини, в общем обломила она ключ в замке. Еле-еле успела, потому что старики уже вот-вот-вот-вот-вот-вот-вот-вот-вот-вот- водки выпили и агрессии  пролетарской в себе прибавили. Добежали они до двери, а она заперта, и ключ обломлен. Дед плечом попробовал, бабка попробовала, - невдосоль. Пришлось идти назад за тараном, а линолеум у двери не цепь посадили, вдруг штанга с подмогой вернется. Линолеум лег , свернулся калачиком и уснул, а потом встал , развернулся батоном и проснулся. Озлобившись таким образом на весь мир, он был готов к ритуальному обряду с тараном из культа Вуду . Ведь дед и бабка были оккультистами, сторонниками черной магии жеста, с помощью которой они сковали волю Ленина, убили Кеннеди и умели высаживать перцы прямо на асфальт. После уточнения этих подробностей история со штангой становится ближе к реальности.
            А что же штанга? Она , еще не оправившись от шока превращения в штаны и обратно, тихо катилась по тропинке , напевая про себя любимую песенку штанг-летчиков «Мы рождены, чтоб на головы падать». Такое настроение было вполне объяснимо – белки-летяги, живущие в штате Иллинойс, очень любят плоды хлебного дерева, да к тому же штанга только что обрела свободу, еще недавно казавшуюся ей такой статуей.
            Катится она, катится, а навстречу ей волк:
-Штанга, штанга, а я тебя подниму!
– Нет , меня бабка с дедом не подняли, а тебе тем более не поднять!
-Так что, бабка с дедом, куда им, они ж молодые еще, а я уже матерый волк – зубами... не страдаю, поэтому подниму я тебя так, что мало не покакаю!
Схватил волк штангу и сорвал пуп... с дерева, дерево кричит, волку тоже молчать то невежливо, подвывает тихонько, а штанга лежит себе и в ус волку смотрит. Волк ей:
-Чего смотришь, ты на мне дыру протрешь, курва!
 Услышав про трешку у рва, дерево превратило орать, подобрало пуп и стало внимательно слушать беседу разнополюсных героев сказки.
– А хочу и смотрю! – ответила штанга.
– Да я тебя сейчас еще раз попробую поднять! – пригрозил волк, ища руками что-нибудь, что опять можно сорвать. Увидев такое развитие событий, дерево поспешило удалиться, да и к тому же про трешку у рва она уже все поняла. Волк, увидев, что дерево – его единственный союзник, убегает, решил подойти к штанге с другой стороны. Но штанга была начеку и разрешила волку подойти. Волк подошел и подошел. Штанга на секунду замерла, а потом сказала:
-Волк, у нас что-то могло бы быть, встреться мы при других обстоятельствах, но судьба сложилась так, что мы на разных берегах реки...
 А так как волк плохо разбирался в метафорах, гиперболах и абстрактных сравнениях, штанге пришлось быстро вырыть огромную канаву от океана до океана, пустить  по ней воду и рыб, и к одной стороне прикрепить лодку. Волк постоял, подумал и сказал:
–О! Река появилась….красивая….давай искупаемся голыми, а штанга?
 – Извини, волк, я плаваю , как ..
– Топор?
 – Ты мне льстишь волк. Все , между нами не может ничего быть!
– Неправда, штанга, между нами может быть река!
 Но штанга едва расслышала эти слова, потому что уже быстро катилась дальше от манящей для всех атлетических снарядов водной глади…
            А что наши боевые ветераны. В тот момент, когда новая река прочертила свой путь на географических картах всего мира, дед уже вернулся с тараном к двери. Бабка чуть задерживалась, мало ли дверь сломают, надо на  улицу, а она не накрашенная. Поэтому бабка быстро разводила олифой сурик и шпаклевала микротрещины лица и тела.
Линолеум, тем временем, доложил деду, что никаких происшествий не было, а пробивший крышу космический корабль пришельцев он съел. Дед в благодарность потрепал линолеум и отвез его в гараж, потому что линолеум стал уж очень потрепанный. Оставшись один на один с дверью, дед не долго думая , снял трусы , посмотрел на отсутствие благоприятных симптомов и тенденций, и снова одел. Потом опять снял, снова ничего. А раньше этот фокус срабатывал. Зайдешь , бывало, после войны в женскую общагу , снимешь трусы, и все двери открывались.
            А штанга тем временем катилась все дальше и дальше весело позвякивая блинами, она очень любила масленицу. А масленица любила штангу, но народные обычаи и фольклор свели масленицу вместе с чучелом зимы, а штангу с мужиком в атлетическом трико. Вот так рушатся любовные планы праздников и неодушевленных предметов.
            Свернула штанга за угол, смотрит, а навстречу ей медведь. Незагорелый, только что с вахты , с севера, крутил земную ось, естественно поистерся, по середине тела бесшерстная полоса, - что вы хотели, появление в популярной песенке ни для кого не проходит даром.
-Штанга, штанга, я тебя подниму! – зарычал коричневый символ косолапия.
-Меня дед с бабкой поднимали – поднимали, не подняли, волк поднимал-поднимал, не поднял, и ты не поднимешь!
Медведь постоял , подумал, а затем из специального кармана, который достался ему по наследству от бабушки кенгурихи, вынул лапу, пропитанную стероидами. Тут же,  на глазах у изумленной оттого, что у нее есть глаза штанги, мышцы медведя стали расти, утолщаться, набухли вены, окаменели бицепсы, все как у самых сильных культуристов, даже мозг начал усыхать. Штанга не стала ждать развязки  и сама напала первой. Медведь крикнул: -Ах, ты , Гитлер! , - затем из защечного мешка, который достался ему от дедушки-хомяка, вытащил противоштанговую гранату и с криком «Ура! За художественную гимнастику» кинул ее под штангу. Раздался взрыв, а когда дым рассеялся, то стал забывать имена знакомых, опаздывать на работу, оставлять в транспорте перчатки, вот такой стал рассеянный дым. Взрывной волной медведя отбросило на пятнадцать лет назад по умственному развитию, в так как на тот момент ему было двенадцать, то оказался он мысленно в семенниках своего отца – горного барана Аркаши. Вы хоть раз видели перекаченного медведя, потомка древних родов хомяков и кенгуру , ощущаеющего себя горнокозлячьим сперматозоидом? Штанга тоже такого не видела,- пыли было много. Но интуитивно она догадывалась, что такое зрелище может привлечь толпы зевак. Она быстро построила вокруг коричневой волнообразно изгибающейся тушки стадион, продала пятьдесят тысяч билетов, заработала много денег, купила дом на Багамах и уехала туда, чтобы лежать в бетонном шезлонге, а стройные белокурые слесари намазывали ее машинным маслом для загара.
            Судьба медведя сложилась тоже неплохо. После аншлага на новом стадионе, шоумены предложили ему тур по миру, обещая много доступных яйцеклеток для оплодотворения. Через три года он достиг умственного уровня зачатия, и начал свой путь медведя заново.
            А в это время упорные старики все же сумели выйти из дома. Линолеум сразу же радостно запрыгал, залаял, и стал удобрять грядки. Старик со старухой стояли радостно улыбаясь весеннему солнцу, - на дворе был сентябрь, но на дворе стариков светило апрельское солнце, помогло знание старика психотропных препаратов. Но, минутка слабости прошла, затем прошел час слабости, день слабости, который отмечала вся страна с подачи Ельцина, пора было и приниматься за поиски штанги. Старуха достала из правого кармана халата двадцатикилограммовый блин штанги и дала понюхать линолеуму, чтобы почуял след. Сама же она упала налево, так как годы жизни с двадцатикилограммовым блином в кармане сместили ее центр тяжести , а вернуть его обратно было требовало больших усилий. Старик никак не отреагировал на нижний брейк своей пассии, он всматривался вдаль через свой военный бинокль. Этот бинокль достался ему от его отца и был единственным источником памяти о родителе. Нет, конечно, в доме было полно фотографий , открыток, других предметов прошлого, но только бинокль будил в старике воспоминания об отце. Дело все в том, что отец очень любил надевать на сына плавательные очки на пять размеров меньше, поэтому резкая боль от острых граней смотровых отверстий бинокля, заставляла старика плакать и вспоминать.
            Тем временем, бабка усилием воли и колонии особого строгого режима привела свой центр тяжести в нормальное состояние и на руках побежала оттаскивать линолеум от резинового коврика. Видимо коврик был прорван, и из-за прошедшего недавно дождя, линолеум решил, что у резинового коллеги течка. Он бегал вокруг коврика, вилял неровно обрезанным краем и все норовил залезть сверху. Слава богу, подоспела вновь отцентрованная старуха и растащила сексуально настроенные напольные покрытия по разным углам их круглого садового участка.
            А штанга катится себе по дороге из желтого кирпича и в ус не дует. Если бы она себе в ус дула, разве смогла бы победить волка и медведя? Конечно, смогла. Дети, читающие эту сказку. Бросайте читать вот прямо здесь и бегите к психиатру, скажите, что у него жена рожает....Вы еще не ушли? Ну, тогда получайте. Подкатилась штанга к какому-то полю, а там на шесте чучело висит. Чучело говорит:
- Сними меня штанга с шеста, а я тебя за это поднимать не буду.
 А штанга в ответ:- Так ты и так меня поднимать не будешь, даже если я тебя не сниму.
А чучело опять:- Ну , сними.
Штанга:- Не сниму!
 - Сними !
- Не сниму...
Так бы они и спорили до вечера, да ведь они и спорили до вечера. А когда на поле опустился сумрак, штанга перелезла через забор, огораживающий поле, достала спички и бензин, и сняла чучело с шеста, используя магию публичных самосожженцев. Чучело же тоже выполнил свое обещание и не стал поднимать штангу. Запалили костерок, сели, познакомились, оказалось, что чучело зовут Страшила, и это вообще другая сказка, что скоро придет девочка Элли с маленькой говорящей шавкой и они пойдут в город, построенный из зеленых пивных бутылок , просить у местного авторитета мозги, сердце, смелость и билеты на поезд. Страшила пытался настойчиво звать штангу пойти с ними, но штанга согласилась сразу, и вся настойчивость соломенного голема была растрачена зря. Утром штанга проснулась пораньше, опять достала спички и бензин, и на этот раз применила их по назначению - посадила страшилу обратно на шест. Проснувшись от иллюзии секса, чучело сильно расстроилось, прокляло штангу и осталось ждать свою недоделанную туристическую группу, а штанга покатилась дальше рассекать межсказочное пространство.
            И вот видит она полянку, на ней стоит дом на куриных ногах. Курица орет, больно же, когда у тебя на ногах дом стоит. Штанга подкатилась к крыльцу, постучалась в звонок, - никого. Позвонила в стукалку, - опять никого. Тогда штанга достала уже привычные нам бензин и спички и с помощью их вызвала из леса пару бобров. Они построили штанге удобную скамью для жима лежа, на которую та и легла отдохнуть. Но штанга понимала, что нельзя в незнакомом месте спать, поэтому она отключила часть мозга, отвечающую за понимание, и уснула. Проснулась штанга оттого , что в бок, дак ...еще и вода, а она... такая , незачем... , я...гляделки то... из приличной семьи..., но затем штанга включила отвечающую за понимание часть мозга, и все встало на свои места. Напротив нее стояла бабушка с костяной ногой, которая брызгала в лицо штанги…смешно да, лицо штанги, это как хвост шкафа, а , нет не так, да ладно...брызгала водой и кидала куски хлеба. Бабушка, наверное, считала, что раз штанга уже поспала, то сейчас ее можно вот так покормить, а затем уже , сводив по-быстрому в заводскую душевую, можно будет и съесть. Видимо, бабушка была из тех людей, мечтающих попасть в Книгу рекордов Гиннеса путем поедания железных изделий. До этого уже заезжали к бабушке велосипед из сказки о рыбаке и рыбке, гиря на колесиках из рассказа Пришвина "Дрозды", поэтому для попадания в книгу рекордов бабульке было достаточно съесть либо штангу , либо английскую булавку. Штанга мгновенно вскочила и встала в шестую позицию школы змеи, бабушка , в ответ, расстелилась по земле в фирменном шпагате школы гимнаста, штанга сделала несколько накапливающих силу движений из арсенала энергетической гимнастики ци-гун, бабушка нехотя зависла в воздухе, поддерживаемяа только силой воли и стремянкой...в общем разговор не клеился. Тогда штанга представилась:
- Штанга, тяжелоатлетический реквизит, - и протянула блин для блинопожатия. Бабушка слезла со стремянки, пожала блин, убедилась , не комом ли он, все-таки он у нее сегодня первый, и отвела:
- Баба-Яга, сказочное существо. Какими судьбами здесь?
- Да вот, качусь, куда замки глядят, а так как глядят они в разные стороны, то качусь я прямо, попыталась запутать разговор штанга.- А вы тут живете, это ваше жилище топчет кур?
 - Да , моё, - ответила бабушка, манерно закуривая, - тут и живу, внуки зовут в город, да я не еду, чего я там не видала? Так, иногда можно съездить , в казино поиграть или на концерт роковый сходить, но жить все равно предпочитаю в лесу....Дальше следовал неразличимый для человеческого глаза выброс руки с ножом в сторону штанги, но он был настолько неразличим, что я его даже не заметил, а написал об этом потому что не факт, что такого выброса не было. Вот, так вот - информирован,  значит подготовлен. Но на самом деле нож просто звякнул об гриф штанги и сломался, штанга проронила несколько скупых спортивных слез над телом металлического собрата и обратила свой гневный взор на бабу-ягу. Та вела себя так, как будто ничего не случилось, только при этом глаза у нее бегали, да и сама она неслась что есть сил через бурелом и чащобы, но так как она и ее глаза бежали в разные стороны, то общий их продукт, рекомый бабой-ягой, оставался на месте.
- Ладно, штанга, ножом тебя проткнуть не получилось, пойдем в избу , у меня там домкрат, я тебя там подниму.
- Меня дед с бабкой поднимали, не подняли, волк поднимал - не поднял, медведь поднимал- не поднял, страшила поднимал - не поднял, и ты не поднимешь - не поднимешь!
 -А, давай попробуем, что, боишься, а , боишься? - бабка явно привыкла брать на испуг, глаза ее заблестели от возбуждения и выкуренной папироски, а сама она начала ходить кругами, видимо расчитывая создать такую центробежную силу , которая поднимет штангу. Но штанга тоже не лыком шита, хотя и он руку к ней приложил. Штанга неожиданно резво для собственного веса встала на попа, а уж как сказочные существа , подобные бабе-яге, боятся служителей церкви не мне вам рассказывать. Что, мне? Ну ладно. Давным - давно жили сказочные чудища, которые православной церкви вообще не боялись, но вот однажды, как забоялись… вот такая история была. И это еще ее длинный и развернутый вариант.
            В общем, бабка, увидев вставшую на попа штангу, рухнула на колени и запричитала: - Не виноватая я! Меня так родители воспитали, прабаба-яга и прадед-яг!
Потом поняла, что на жалость тоже не возьмешь упрямый бицепседелательный станок, и достала ржавтомат, стреляющий ржавчиной. С помощью него она укладывала спать особенно сильных в еде, бане и сексе богатырей. Но штанга не боялась ржавчины, она вся была в масле, дед с бабкой не зря старались,  все чин - чинарем сделали. Даже трость себе дед чин- чинарем сделал, прялку бабке чин- чинарем сделал, в общем, чин- чинарь и стариков был уже порядком изношенный, пожелтевший, но на качестве штанги это не сказалось.  Штанге надоели бабояговские потуги, она немножко развинтила один замок, блины с этой стороны начали звенеть, на звон прилетел конек-горбунок из спортзала для горбатых детей, отбил ногами бабе-яге костяной пах, быстро пробежался по избе в поисках денег и икон, и был таков. Каждая штанга с малых ногтей знает, что если раскрутить замок с одной стороны, и блины зазвенят, то обязательно кто-нибудь да прибежит, не обязательно конек-горбунок, но тренер то точно.
            Короче, покатилась штанга дальше, катится –катится , катится-катится, дальше покатилась. Смотрит, слева – левый край, а справа – правый. Ладно думает, в страну Всенаоборотию еще не прикатилась, и на том автору спасибо. Пожалуйста, - ответил автор, и началась страна Всенаоборотия. То есть, все, что верх, там них, все белое - черное, все тяжелое – легкое. А навстречу штанге бежит лиса. Штанга хочет сказать:- Лиса, лиса , ты меня не поднимешь! – а получается: -Пошла лиса в жопу, бинтуй титьки, тварь рыжая!- В общем, все наоборот. Но лиса же не даром хлеб ест, а ртом. Она взяла и толкнула штангу вниз, а так как все наоборот, то та поднялась вверх, она же еще и тяжелая, значит легкая теперь стала. Чего не понятного, в школе на физике надо было слушать, а не ноги под партой девкам разглядывать, как я , может что-нибудь логичнее бы написали! Короче, все получилось у лисы: родилась здоровой , красивой, школу с медалью, институт с дипломом, в армию не взяли, устроилась в банк, по связям с общественностью, спортом занималась , фигура хорошая, жена – красавица, муж – не пьет , не курит, дети растут красивые, спелые, даже без теплицы, все как у людей. А тут еще раз и штангу встретила в стране Всенаоборотии, в которой отдыхала по путевке , - в лотерею выиграла. Взяла лиса штангу да и подняла, а тут еще старики штангины прибежали, орут , поздравляют, грамоту подарили, дед какую-то речь произнес, быстро забравшись на только что сколоченный броневик. Бабка целоваться лезет, то сынком назовет, то дочкой. В общем, все хорошо закончилось. Почему? Да потому что серьезный подход должен быть ко всему и тренировки. Лиса это знала и в ДЮСШ ходила. Вот она советская школа штанги. Вот это по-русски, Лиса – наше богатство!