СТЭМ Вятки 1/4 премьерки 2010

«СТЭМ - ИНКВИЗИТОРОШНАЯ
 
АРТУР зк
Вам и не снилось, в каких тяжелых условиях приходилось работать в средние века работникам инквизиции.

На сцене Инквизитор, муж и палач. Инквизитор в красном плаще, красной шапочке, в руках молитвенник. Палач в балахоне и колпаке с прорезями для глаз, в руках раскаленный на конце железный прут. Муж сидит на стуле, руки за спиной, измученный пытками, тяжело дышит. Рядом стоит бочка с углями, над которой палач держит прут. Только что прижег Мужу. Муж орет.

мужик (ТЯЖЕЛО ДЫШИТ)
-А-а-а! Дяденьки, отпустите Я не колдун! …
Инквизитор
-А план на март утверждает обратное!
Палач прижигает, мужик орет.
Инквизитор
-Еще.
Палач прижигает, мужик орет.
Инквизитор
-Себе.
Палач себе прижигает, орет.
Инквизитор
-Обоим
Палач обоим прижигает, оба орут. Звонок в дверь, скрипит дверь, входит жена в халате, тапках и бигудях. Муж вырубается.
жена
-Три часа ночи, вы что вы с ума посходили, у меня дома ребенок заснуть не может. (В ЗАЛ) С другой стороны, понятно: родителей нет, квартира чужая, во рту кляп, как тут уснешь…
инквизитор
-Послушайте, обвиняемая, извините, что забегаю немного вперед..
жена
-Ты меня не пугай! Думаешь, я на вас управы не найду?! Да у моей сестры муж работает с мужиком, тетка жены которого соседка по гаражу двоюродного брата прачки короля…
инквизитор
-Память пять, логистика два.
Палач прижигает, орет.
жена
-Я же вижу, вы приличный мужчина, (В ЗАЛ) хоть и в платье… (ОБРАТНО) Но шуметь то зачем?
инквизитор (РАЗВОРАЧИВАЯ ЖЕНУ)
-Что вы от меня хотите? Конец квартала, сроки горят, по колдунам недобор, а я на «Инквизитора года» иду. Вот - приходится работу на дом брать!
Скажите спасибо, что мы ведьм не жжем! Они сырые, горят плохо, весь дом бы кашлял.
жена
-Ой, не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
инквизитор (доставая еще один стул, приглашая сесть)
-Да, я смотрю, вы женщина с огоньком! (ЖЕНА НАЧИНАЕТ САДИТЬСЯ) …Поближе познакомиться хотите
ЖЕНА (ВЫРЫВАЯСЬ)
-Вам бы только людей нормальных пытать. Где была? Кто домой довез? Тьфу! Как будто мы на таких мелочах проколоться можем? Как будто нельзя молча рога растить?!
инквизитор (ЭМОЦИОНАЛЬНО)
-Да вы в шкуру мою влезьте, печень мою поносите, через поры мои попотейте… Вы думаете. нам нравиться ночами людей мучить?
Жена
-Да нет, конечно…
инквизитор (эмоционально)
-А зря. Нам нравиться! (ДАЕТ КОМАНДУ РУКОЙ, ПАЛАЧ ПРИЖИГАЕТ, ЖЕРТВА КОРОТКО КРИЧИТ)
жена
-А орать то зачем? Хочешь, чтобы у меня муж пришел?!
Звонок, входит сердитый мужик в халате с топором в руке.
мужик
-Тааак! Что здесь происходит?!
жена
-Дорогой, иди спать, все нормально! И не ори! Ты что, хочешь, чтобы у меня муж пришел?!….  (ВЫТАЛКИВАЕТ ЕГО СО СЦЕНЫ)
инквизитор
-А где настоящий муж?
жена
(НАПЕВАЯ ПО ШАГАМ) А он ушел в крестовый поход. (ГОВОРИТ) В Египет, на три года, пеший тур, все включено, (РАЗВОРАЧИВАЯСЬ К ИНКВИЗИТОРУ и ПОХОТЛИВО ГЛАДЯ ЕГО ВОРОТНИК) еще неделю не будет…
муж (поднимая голову)
-А там номера были без кондиционера, мы  купнулись разок  и обратно пошли…
жена (испуганно)
-Ой! Ячмёна Кладь!!! Антонио, ватрушечка. Ты все неправильно понял
муж
-Да все я правильно понял
инквизитор (мужу)
-Вы её муж???!!!!!  (ШАГ ВПЕРЕД, МУЖУ) Именем инквизиции – вы свободны. (В ЗАЛ) Святые Мученики не могут быть еретиками!
Муж встает, идет на жену. Его держит палач. Жена прячется за инквизитора
жена
-Как свободен?! Погодите! Арестуйте его!… Он же колдун… Вы знаете, как он ногти стрижет, ни один в ведро не попадает!
Он же в зеркале по утрам не отражается. (ИЗ-ЗА ПЛЕЧА НА МУЖА) Небритое опухшее чмо отражается, а он никогда!
Муж
-Я с тебя кожу сниму, на себя одену, а потом растянутую тебе отдам. Ходи как шарпей! …
жена
-Тогда меня арестуйте, я ведьма! Я могу разговаривать с животными, одному из них я даже сказала «Согласна».
муж
-Завтра же перееду! Трактором!
жена
-Я ведьма, моя мать и бабушка ведьмы, по крайней мере так записано в записной книжке этого психа!
Я даже голая через костер прыгала, (НА ИСТЕРИКУ) бедные поленья, перед смертью нагляделись то!
 муж
--Я тебя через мясорубку прокручу, затем из фарша снова вылеплю, только грудь за счет языка увеличу!
инквизитор
-А ну-ка заткнулись оба! (ВСЕ ЗАМОЛКАЮТ)
И зачем я переехал в четырнадцатый век. В Бибирево. Простите за тафтологию. Что за соседи? Один сразу в обморок падает, стоит его чуть кровью затопить.  
Второй, только когда лифт сломался, узнал, где в его доме туалет.
На первом этаже бультерьеров держат, я каждый раз на восемь килограмм худею, как через них прохожу.
Соседу сверху на день рождения подарили скрипку и дрель. Теперь мы  с женой (ОЦЕНКА НА ПАЛАЧА, ПАЛАЧ ДЕЛАЕТ КНИКСЕН (ЖЕНСКИЙ ПОКЛОН), ВСЕ ОЦЕНКА) вынуждены с ним здороваться на лестнице!
А соседи напротив настолько любят караоке, что продали все остальные вещи в доме.
И самое удивительное в том, что мне это нравится. Как говорил Конфуций, уважайте своих соседей, ведь воин должен уважать врага своего.