Пистон

Не было заботы, - купили порося

 
Идея завести администратора пришла в голову директору команды, когда он один нес на себе здоровый кофр с костюмами. И он сразу же приступил к делу. Купил газету с объявлениями и начал обзванивать все телефоны в разделе «Всякое – разное , но не животные».
Сразу же оговоримся , не все с ликованием восприняли эту идею. Люся сказала, что вообще с боится администратором, ее в детстве в лесу покусал один из них, но ребята уверили, что бояться их не стоит: у одного из парней в деревне администратор прожил целое лето в сенях. Старшие члены команды скептически качали головой: мол, кто будет за ним следить, за ним , мол, глаз да глаз , то есть два глаза за ним, и предложили для начала завести костюмера или гримера, а лучше всего подтанцовку в стеклянной баночке.
Но директор настоял на своем, настоял и выпил. Оказалось, что хорошего администратора не так-то просто найти , можно, конечно, купить уже взрослого, как делают команды побогаче, но директор в очередной раз решил сделать все по-своему. План был таков, то есть план убежал. В общем , предполагалось недорого купить, а то и бесплатно взять силой в хорошие руки маленького администратора и воспитать его как надо бутылкой и ремнем. Надо сказать , что все газетные объявления предлагали полную чушь, там либо были потертые жизнью вахтеры театров, либо молодые завхозы, а один вообще был калмык.
Мы отчаялись и уже хотели бросить все и купить  подтанцовку в банке, неудобно, конечно , будет, но хоть какой-то расход гормонов в дороге, как вдруг одна знакомая обмолвилась , что у ее сестры недавно появились маленькие администраторы.
Не теряя драгоценных секунд, золотых минут и платиновых эр, мы , обгоняя друг дружку, бросились за пивом, лишь директор, громко свистнув в ладоши, загадочно ткнул пальцем в глобус и прошептал: «Они - там!». В этом месте на глобусе как раз была надпись Пролетарская 21а, квартира 64.
Когда мы вошли туда , в нос ударил резкий непривычный запах, так могли пахнуть только сбившиеся в кучу администраторы. Но, оказалось, что это хозяйка лишь замочила носки…- пробовала воду, она - плавчиха. Войдя в комнату , мы увидели их: маленькие администраторы ползали по дивану. Тыкались сопливыми носами друг в друга, маме в сиськи и пытались украсть покрывало. Мы так бы и стояли , глядя на них хоть до двенадцати, как директор сказал: «Уже 11.57 . Берем вон того ушастенького, с висячими губами, как бы уже изначально раскатанными для подвигов».
Нести домой администратора было трудно: запазуху он не лез , даже по частям, да еще хозяйка все время истерически орала: «Ироды! Последнюю ж корову забираете!»…Ну да, наш новый питомец был чем-то похож на корову.
С грехом пополам доехали до дому, принесли его в комнату , положили на ковер и стали смотреть. Администратор, ну и мордатого же выбрали, сел, осмотрелся, почесал пузо и демонстративно навалили внушительную кучу. Подстеленный квадратный метр клеенки явно не спасал, пришлось лишнее выносить ведрами в коридор и этим штукатурить стены, благо что вязкость говна  была отменной.
Отойдя от первого шока, всех заинтересовал вопрос : «А как же его назвать?». В рекомендации и инструкции по применению, которую дала бывшая хозяйка, было сказано, что зовут его Арина Родионовна, так сказать бездарность, приближенная к гениальности . Половина команды сразу же согласилась, - Аринка, - лучше имени  не придумаешь но другая треть планеты КВН решила проявить фантазию и порыться в этимологических справочниках. Вариантов имен предлагалось великое множество. Это и Хрипун, и Соплежуй, Курдючная вошь, Бронебрюхо, Зидан ( что кстати подчеркнуло бы сходство двух полюсов  бездарности) и , наконец, Владимир Владимирович, но все не то. Вдруг к нам пришел почтальон, принес разнарядку на музыкальный кубок. Почтальон зашел в квартиру, кинул взгляд на чмо, доедающее ширму, и сказал: «Администратора взяли, хорош! У меня у друга такой же  был, Пистоном звали.» Затем почтальон превратился в дрозда, молча пощелкал клювом, собрал открытки и .. превратился обратно. Ну потом ушел , конечно.
Нас как озарило: Пистон, ну , конечно, Пистон, Пистончик, Пистоша, Пистец, как все это подходило к мордастому биде с глазами.
Кончилась осень, - наступила весна – Пистон все гадит. Кончилась зима – наступила весна, та же картина, да еще все из-под снега полезло. Наконец, наступило лето , - хоть бы на день прекратил. Настала пора первой прогулки. А до этого были тяжелые битвы с ветеринарами. Нам отказывались верить , что это администратор, они были уверены , что нам подсунули циркового тяжеловоза, да еще эти слухи о снежных людях…
Лишь анализ крови на ДНК показал , что это были последние деньги команды. В результатах анализа четко выделялись буквы: РЕЗУЛЬТАТЫ АНАЛИЗА и в самом уголке нечетко так, расплывчато и вяло было написано не иначе как гусиным пером, все-таки были связи с Пушкиным, так вот, было написано, как наплевано,  то ли «администар», то ли «адмитратор», или «сраторадм» и крупно «Пистон». Подавленные таким фактом ветврачи обязаны были поставить Пистону прививки. Лом , смоченный касторкой, в качестве средства прививания, наводил трепет на юную тушу, но все обошлось, - он его съел. Обманчивое спокойствие питомца навело на спасительную мысль – не делать прививку от бешенства. К тому же , если Пистон кого и покусает, там медицина бессильна, там в действие вступают священник , изгоняющий дьявола, и армия.
            Так вот, первая прогулка, что может быть чудесней? Яркое желтое летнее солнышко ласкает крыши домов, ребятня в паническом ужасе зарывается в песочнице , старики обряжаются в чистое и бегут за досками, молодежь в спешке пересматривает «Годзиллу» в поисках аналогов – по бульвару идет Пистон. Ему нравится воздух, журналы , ему нравится даже памятник Ленину, обратите внимание потом на сходство. Но тут он замечает данарную. Робкий , пьянящий запах копченого мясца со всей силой ударяет по несокрушимым мозгам юного пената,  и это слоноподобное чудовище вламывается внутрь. У прилавка в это время целовались двое влюбленных, после они провели целую жизнь вместе – тяжелый психический недуг сковал их союз навеки.
            Пистон вошел через только что образовавшуюся дыру в стене,  огляделся и начал есть пирожки, затем беляшики, затем гамбургеры и уж только тогда, выделив пару бидонов слюны, он ухватился за «Данар». И тут «Данар» ему и говорит:
-Не ешь меня, о Пистон, я выполню три твоих желания, но только не секс!
 Пистон пораскинул…невод, думал еще и рыбку поймает ,  но н е т  б о л ь ш е   р ы б о к    н а    з е м л е! Тогда он подумал и начал заламывать пальцы:

1. Снимите с меня ошейник, - сняли.
2. Хочу сотовый телефон, - ладно , купили.
3. ….А третье желание…Тут Пистон задумался и уснул….а потом раздумался и проснулся, а потом стал танцевать, а потом запел «Очи черные», задергался в вальсе…. «Данар» подумал, аналитически пошевелил мясом и сказал : «Я понял тебя , Пистон. Отправляю тебя в КВН». Ну нас тогда тоже всех стошнило.

Пистон вышел из данарной совершенно другим существом, он шел гордой походкой и разговаривал с сотовым телефоном:
Пистон-Здравствуй , телефон.
Телефон-Остаток средств на вашем лицевом счете равен четыре долла..
Пистон-Какой остаток, какой остаток!
Телефон-…ра  шестнадцать центов, ожидаемый срок отключения телефонов ва..
Пистон – Какие шестнадцать центов?! Дура , ты что не понимаешь , что я люблю тебя!
Телефон замолчал. Перспектива тесных взаимных ласок  с Пистоном не вдохновляла его.
Телефон – Вызываемый вами абонент сейчас не доступен.
Пистон – Дай , я тебя поцелую, где у тебя рот?
Телефон – Данный аппарат сейчас занят и не хочет.
Тишина. Пистон скинул кожаную тужурку,  начал эротический танец и пошел на телефониху, легко поигрывая обнаженными тренированными щеками..
            Телефон – Э-э. Может ограничимся SMS?
            Пистон –SMS! О, да,  SMS, SMS!
Вдруг Пистон осекся на полуслове и замер, все-таки натура ветренная и поэтичная как море.  Затем встал, оделся, крикнул: «Хочу искусства!»,- и высрал «Черный квадрат» Малевича. После этого случая музы облетали этот квартал стороной, а телефоны прозвали это место «Пистоново гетто».
            Наступила пора первых тренировок. Клуб дрессировки администраторов любезно предоставил специально для Пистона полигон ада. Вся команда собралась и пошла давать Пистону команды:

• Пистон, принеси кофр!
• Пистон, нужен брусок 60 х 40!
• Пистон, тащи гелевые шарики!
• Пистон, сюда… Пистон, туда!

И Пистон, высунув язык, бегал по площадке, вырывал из земли заранее закопанный кофр, нападал на лесорубов в поисках бруска, пытал галантерейщика Боанасье , пока тот не начал выделять в шарики гелий, - работа спорилась в его умелых мостолыгах, лишь капельки пота показались на его кожаной куртке – кожа не выдерживала едких пистоновых выделений.
            Самым трудным испытанием для Пистона оказалось упражнение «отдай сдачу». Первая попытка закончилась тем, что Пистон залез с деньгами на крышу и начал грызть орехи, но постепенно, усилием живота, ибо воля Пистона- это полный желудок, он заставил себя отдавать сдачу, не всю, конечно, -да и кассовые и товарные чеки были не на канцтовары, а на еду, но ведь трудно было требовать от этого придатка искусства в первую же тренировку мировых рекордов.
            Зато мы научили  его некоторым полезным фразам.:
-«Где гримерка?!» , и даже усовершенствованный вариант «Где наша гримерка?! А?!!»
-«Мохов, вставай!»
-«Товарный  и кассовый чек, пожалуйста!» ( со словом «пожалуйста» мы бились полдня,- оно не было заложено в рабочую базу данных)
И, наконец, самая любимая : «Я – Измайлов!»,- так для потехи.
 Конечно, теперь,  перечитав «Собачье сердце», понимаешь, что легче было купить какого-нибудь хомяка, пересадить ему гипофиз и получить Пистона-люкс, но в то время нам казалось, что мы делаем доброе дело.
 
О дальнейших приключениях Пистона и его друзей ( данара, почтальонодрозда и телефонихи) читайте во второй части трилогии «Пистон. Отрочество  съел».